Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: – Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.
В умирающей деревне, Где десятка два дворов. Школы нет уж в том селенье, Нет больниц и докторов.
И стряслась беда такая, Можно так сказать, “напасть”. У старушки на подворье, Стали куры подыхать.
Каждый день, одна, другая, И никто не знал с чего. Лихоманка бьёт какая, Или может зло, но чьё?
Дохнут куры спасу нету, И тогда она, как встарь. Поплелась искать ответа, Жил в другом селе знахарь.
Рассказала про несчастье, Дохнут куры спасу нет. Знахарь взялся в одночасье, И сказал найду ответ.
Раздевайся, вставай раком, Бабка встала, а знахарь, Ей по попе водит пальцем И с молитвой на алтарь.
А потом всё водит пальцем, А старуха как-то враз. Видно был знахарь умельцем, Ввёл старуху он в экстаз.
Пальцем водит шуры-муры, Шуры -муры говорит. Чтоб не дохли твои куры, Водит пальцем и твердит.
А старуха вся в томленье, И со стоном из груди, «Пусть подохнет вся скотина, Только в дырку попади».
Следующий анекдот
Posted in Анекдоты
Шуры-муры вернитесь к бабке куры. Анекдот.
Мужик рассказывает ржачный до слез видео анекдот про бабку и ее скотину. В общем, слушаем анекдот, скачиваем и делимся с друзьями. У нас самые свежие видео анекдоты, которые точно не дадут вам скучать. Заходите к нам почаще.
Самые смешные анекдоты
А почему Вы решили развестись с женой?-Она косая!-Подождите, Вы 15 лет прожили вместе. что же вы не видели, что она косая?-Я думал, что она глазки мне строит!
Двое новых русских отдыхают на Багамах.— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.— А у меня — секретарша.
Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит — в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:— Откуда цветы?— Первая корзина от вашего мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
ЮМОР YAXY
Два мужика стоят в пивнушке:– Ты как, еще не женился?– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:– Куда вы пришли? Тут же только для женщин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:– А это, спрашивается, для кого?
Приходит мужик к доктору:– Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!Доктор:– Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?Мужик:– Скажите, можно мне уже пить.
Борман зашел к Штирлицу домой и увидел там гору пустых бутылок, голых танцовщиц из соседнего кабаре и пьяного в дым Штирлица.На столе лежала записка «Задание выполнено, можете расслабиться.Алекс».
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278–0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:– Килеры, негодяи. Деда Мороза и того заказали.
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: –Который час?Пьяный поднимает вверх палец и говорит:– 12: 05.Мент смотрит на свои часы – верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло – и он спрашивает:– Слушай, мужик – откуда такая точность?– А ты сядь ко мне в лужу – тогда скажу. Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:– Вон видишь – часы на башне.
Автобус. Заходит пьяный мужик. Кондукторша требует оплатить, а алкаш мычит:– А у меня денег нету.– На водку–то были? – спрашивает кондукторша.– Меня друг угостил!– А почему на дорогу не дал?– Ну почему же не дал. – вытаскивает из–за пазухи ещё одну бутылку водки.
– Дорогая, я принял решение – бросаю пить!– Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит – «Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !» Выпили. Через некоторое время опять – «Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !» Выпили. Приходит Петя.– Ну, сколько ?– Четыри восемьсот, и две не приняли.
Разговаривают соседи:– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!– Откуда знаешь. – Его кролики опять моей собаке морду набили.
Один другому говорит: «Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещe по пиву, идeм, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идeм дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспонинаем: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: «Да у меня же тут еще стоит коньячeк хороший. Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем. «»
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступитсионист 3,14доров. т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля. Самбля. Один бля. КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Ракматки. Плесень в промежности. Тьфу. Марк Фрадкин. Песня о нежности. Ещеподдал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище. Не. Блядовое Поебище. Не. А–а–а–а! Ледовое Побоище!
Просыпается мужик с бодуна. Бредет к холодильнику. По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем. Заходит на кухню. Открывает холодильник. Достает недопитую с вечера водку. Выпивает 100 гр. Потом еще и еще и еще. Его «развозит». Он шатаясь бредет опять в сторону спальни. По дороге накрывает клетку с попугаем и падает спать. Голос из клетки из под покрывала: – Ох***но длинный день мля.
«Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя»Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин – это революционер?
Жил–был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За вашездоровье!» Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал онтаракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан:«За отъезд!» Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!» Перетравили всехтараканов, убрали ну просто все. Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужикналивает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук–тук!» Сам себе отвечает:«Кто там?» «Сто грамм!» «Проходи!» – И опрокидывает стакан.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:– Графин водочки, и что–нибудь на ваш вкус.Официант:– Так и запишем – два графина водочки.
Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытуюмогилу. Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур–шур–шур. Бум! Обратносвалился. Еще раз попробовал. Шур–шуршур. Бум! Нет, думает, не вылезу. Подождудо утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенкеполез. Шур–шур–шур. Бум. Шур–шур–ушр. Бум. Первому мужику это надоело,спрашивает: «Закурить есть?» Шур–шур–шур–шур–топ–топ–топ–топтоп.
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая–то тетка ему говорит:– Ну надо же! С утра – и так нажрался!– А что мне, не жравши на работу идти?
– Пап, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить?– Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.Выносливые – выпьют, а потом их выносят.Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться.Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало.
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик лежит и еле–еле слышно поет:– ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ.
После долгой отсидки вернулся в родную деревню мужик,а все,кого знал,разъехались,никого не осталось ни родных,ни знакомых,кто мог бы мужика накормить,а жрать он хочет,сил нет как!На завалинке сидит древняя бабулька,он просит его накормить,на что бабка отвечает-да чем же я тебя сынок накормлю-огород сил нет садить,куры все передохли. мужик в ответ-ой,бабуля,я так хорошо умею ворожить,ты только накорми,а я нагадаю тебе,будет и в огороде все расти и куры дохнуть не будут. наелся мужик и говорит- Ну давай бабка,будем гадать!Поставил на стол бабулю,юбку откинул,достал свой ч. и стал им вокруг бабкиного зада водить,приговаривая:- Шуры-муры,водитесь куры,шуры-муры водитесь куры и так раз 50.Бабка не выдержала и говорит:-ВСЕ ХОЗЯЙСТВО ПРОПАДИ,только в дырку попади.
Александр Дроздов ответил Вячеславу
Нравится Показать список оценивших
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,а девушка ему говорит:- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходимли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубыйлюбовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найтизамочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?Мужик:- Ты ебанутая.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,а девушка ему говорит:- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходимли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубыйлюбовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найтиПоказать полностью. замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?Мужик:- Один ключ в парадный, два в шоколадный.
(Ну и, разумеется, засмеялся неприятно).
Вячеслав Ларионов ответил Александру
От этого отвис не только нос
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: – У вас хуй видно, знаете?
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: – Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.Мужик нассал в глазок
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:- Я веган.
Кто не понял – электрик карлик.
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит и яростно мастурбирует.
Купается баба в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Она, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: – Там походу ежа топором рубанули
В России завершились выборы, а на СтранаМам они только начались. Помогите выбрать победителя марафона мультфильмов. Ваш голос очень важен.
Анекдот шуры муры чтоб не дохли куры
И стряслась беда такая, Можно так сказать, «напасть». У старушки на подворье, Стали куры подыхать.
После долгой отсидки вернулся в родную деревню мужик,а все,кого знал,разъехались,никого не осталось ни родных,ни знакомых,кто мог бы мужика накормить,а жрать он хочет,сил нет как!На завалинке сидит древняя бабулька,он просит его накормить,на что бабка отвечает-да чем же я тебя сынок накормлю-огород сил нет садить,куры все передохли. мужик в ответ-ой,бабуля,я так хорошо умею ворожить,ты только накорми,а я нагадаю тебе,будет и в огороде все расти и куры дохнуть не будут. наелся мужик и говорит— Ну давай бабка,будем гадать!Поставил на стол бабулю,юбку откинул,достал свой ч. и стал им вокруг бабкиного зада водить,приговаривая:— Шуры-муры,водитесь куры,шуры-муры водитесь куры и так раз 50.Бабка не выдержала и говорит:-ВСЕ ХОЗЯЙСТВО ПРОПАДИ,только в дырку попади.
Как-то помню на пляжуЯ в купальнике лежу.Вдруг подруга в бок толкнулаИ рукою в бок махнула.
Опускаю взор и вижу —То, что видеть нужно ниже. Блин, эротики кусок. (Челюсть падает в песок)
Тут герой в песок садится. В плавках нервно шебуршится. (Замер на пляжу народ. )И из плавок достает.
Сигареты прямо в пачке,Деньги (словно из заначки)Зажигалку и флаконПол-литровый с коньяком.
Плавки вмиг на нем опали. Слышал б ты как бабы сталиС тихим стоном, с дрожью ногВновь ложиться на песок.
Анекдот про шура
Сделать свой сайт бесплатно
Создай свой сайт в 3 клика и начни зарабатывать уже сегодня.
— Я не был пьян,-оправдывается шофер перед судом.-Я только выпил.
-Это совсем другое дело,-сказал судья.—Вот поэтому я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы,а только на неделю.
-У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
-Моя машина расходует слишком много бензина,-говорит водительница мастеру.Тот указывает ей на ручку акселератора,вытянутую до отказа и спрашивает:»А вы знаете,для чего она служит?»
-Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
-Официант,почему пельмени холодные?
-Так ведь они сибирские.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег.На следующий день один из больных хмуро заявляет:»Ничего не выйдет, забор снесли!»
Vолодой человек ведет свою девушку к себе домой.Подходят к запертой двери,он начинает искать ключ.Через десять минут,так и не найдя его,бормочет:»Вот и стоим мы здесь как три дурака.»
-Официант!Кажется ,я хватил лишнего.Принесите что-нибудь отрезвляющее.
На приеме у психиатра:
-Доктор,я все время боюсь.
-Например,что еогда я выхожу из комнаты,мой ребенок нечаянно выпадет из кроватки,а я не услышу.
-Так уберите с пола ковер!
-Санитар,куда мы едем?
-Так я ж еще не умер!
-Так мы еще и не приехали.
Петька вбегает к Василь Ванычу:»Василь Ваныч ,танки на огороде!»
-Да ну их к черту!Я вчера о них новую шашку затупил.
Штирлиц,какого цвета у меня трусы?- спросил Мюллер.
-Красные в синий горошек — ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались.- засмеялся Мюллер.
-Об этом знала только русская пианистка.
-Застегните ширинку ,шеф,а то об этом узнает все третье управление.
Штирлиц выстрелил в Мюллера,пуля отскочила.Броневой — подумал Штирлиц.
*** Мюлле ворвался в кабинет Штирлица,когда он читал шифровку из Центра.
Но Мюллер не обратил внимания на Штирлица,схватил газету со стола и выбежал. Пронесло!- подумал Штирлиц Чтоб тебя так пронесло.- подумал Мюллер
*** Мюллер:Штирлиц,вы английский шпион!
-А факты — недоумевая пробормотал Штирлиц. -Сам ты FUCK ,британская сволочь!- обиделся Мюллер. *** Штирлиц вышел из кабака и его кто-то чертовски больно ударил по затылку.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
У бабки заболели куры.Она обратилась к ветеринару,но он помочь не смог и ей посоветовали обратиться к колдуну.Бабка так и сделала.Колдун пришел и говорит бабке:»Становись-ка бабка раком будем кур твоих лечить».Бабка стала и юбку задрала,а колдун достал свой х.. и водит ей по попе,да приговаривает:»Шуры-муры,шуры-муры выздоравливайте куры!» Тут бабка не выдержала и говорит:»Вся скотина пропади,только в дырку попади!»
Стали у бабки пропадать куры. Посмотрела, вроде лисьих следов нет, курятник заперт, просто взяли и пропали. Ей соседка и говорит, мол сходи к нашему местному экстрасенсу, он тебе поможет. Ну делать нечего – пошла. Рассказала ему о своей проблеме, он ей и говорит: “Снимай трусы, вставай раком”. Деваться некуда, без кур никуда, бабка оголилась, нагнулась. Экстрасенс достает свой болт и начинает водить бабке по жопе и ляжкам, приговаривая: “Шуры-муры шуры-муры возвращайтесь к бабке куры. ” Бабка замерла вся и нашептывает: “Вся скотина пропади – только в дырку попади!”
Так и поебалися.
Стали у бабки пропадать куры. Посмотрела, вроде лисьих следов нет, курятник заперт, просто взяли и пропали. Ей соседка и говорит, мол сходи к нашему местному экстрасенсу, он тебе поможет. Ну делать нечего – пошла. Рассказала ему о своей проблеме, он ей и говорит: “Снимай трусы, вставай раком”. Деваться некуда, без кур никуда, бабка оголилась, нагнулась. Экстрасенс достает свой болт и начинает водить бабке по жопе и ляжкам, приговаривая: “Шуры-муры шуры-муры возвращайтесь к бабке куры. ” Бабка замерла вся и нашептывает: “Хочу велосипед, хочу велосипед. “
Стали у бабки пропадать куры. Посмотрела, вроде лисьих следов нет, курятник заперт, просто взяли и пропали. Ей соседка и говорит, мол сходи к нашему местному экстрасенсу, он тебе поможет. Ну делать нечего – пошла. Рассказала ему о своей проблеме, он ей и говорит: “Снимай трусы, вставай раком”. Деваться некуда, без кур никуда, бабка оголилась и начала жидко дристать на пол.
Стали у бабки пропадать куры. Посмотрела, вроде лисьих следов нет, курятник заперт, просто взяли и пропали. Ей соседка и говорит, мол сходи к нашему местному экстрасенсу, он тебе поможет. Ну делать нечего – пошла. Рассказала ему о своей проблеме, он ей и говорит: “Снимай трусы, вставай раком”. Деваться некуда, без кур никуда, бабка оголилась, нагнулась. Экстрасенс достает свой болт и начинает водить бабке по жопе и ляжкам, приговаривая: “ыыыыыыыыыыы” Бабка замерла вся и нашептывает: “БЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ”
Стали у бабки пропадать куры. Ей соседка говорит, мол, сходи-ка на хуй, у тебя кур отродясь не было, дура безумная.
Достает свой болт и начинает водить по курам.
скоростной, сука, скоростной!
Шестипалый продолжал шевелить хуем в замочной скважине. Затворник мирно дожимал томик с прибаутками. Гонзалес переодевался экстрасенсом.
Стали у бабки пропадать куры. Посмотрела, вроде лисьих следов нет, курятник заперт, просто взяли и пропали. Ей соседка и говорит, мол сходи к нашему местному экстрасенсу, он тебе поможет. Ну делать нечего – пошла. Рассказала ему о своей проблеме, он ей и говорит: “Снимай трусы, вставай раком”. Деваться некуда, без кур никуда, бабка оголилась, нагнулась. Экстрасенс достает свой болт и начинает водить бабке по жопе и ляжкам, приговаривая: “Шуры-муры шуры-муры возвращайтесь к бабке куры. ” Бабка замерла вся и нашептывает: “Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!”. На следующий день её имеют 6 танковых дивизий Вермахта.
Опускаю взор и вижу -То, что видеть нужно ниже. Блин, эротики кусок. (Челюсть падает в песок)
