Старый добрый анекдот
Подходит бабка к зумеру на остановке и говорит:
-Внучок, подскажи, во сколько троллейбус едет?
-Ну бабка, правильно говорить, не внучок, а чел, не троллейбус, а тралик, не едет, а флексит.
Идет бабка дальше, подходит к Полицейскому и спрашивает:
-Чел, во сколько тралик флексит?
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: “дай манки”.
Приехал както ТС в выгребную яму, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
Сидят два гея в самолете. Думают заняться своим грязным делом. Один другого подначивает : – Ну давай, чего кота за яйца тянуть?А другой отвечает :-Неприлично все-таки, у всего самолета на виду”На что первый :- Да какой там. Все заняты своими делами . Вон тот книжку читает, тот музыку слушает, а тот вообще спит. Хочешь даже проверим? Я сейчас встану, попрошу салфетку и никто не ответит.Первый встал, громко попросил салфетку. Молчание, никто даже глазом не моргнул.Второй говорит :-Ну ладно, убедил меня, так уж и быть.Проходит три часа. Самолет садится. Бортпроводник идет по коридору и замечает деда, всего облеванного.Твою мать – говорит он – дедуля, могли хотя бы попросить пакет для таких дел.Да какой там – отвечает дед – Я вон видел, один мужик салфетки попросил, так его в жопу трахнули!!
Мальчик похожий на девочку, миленький, красивенький
является ли он петухом?
Нет, но моей мечтой однозначно
- 26 Apr 2023 в 13:05
- 26 Apr 2023 в 13:04
- Tayna
26 Apr 2023 в 12:49 26 Apr 2023 в 12:49 - 26 Apr 2023 в 12:45
Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Стиралка сломалась. Притащили из гаража старую батину японскую. Отмыли, проверили. Работает! Сука, ей лет больше чем мне, все работает! Я в шоке. 30-40 лет назад делали вещи на века. Я начал понимать, почему мой друг ездит на старом, но настоящем японском ведре 90 года и не собирается его менять!
— Рус, вот скажи, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет “переоденьте новые спортивные штаны”?
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки.
Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи.
Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
Оцените ваши впечатления от сайта
– плохо, больше не вернусь
– буду посещать редко
– средне
– хорошо, буду посещать часто
– отлично, приду завтра
Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: “Вы что сегодня делаете вечеpом?” — смело отвечайте:
— Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!
Где-то 98 год жили мы в селе. Заявляется ко мне соседка и говорит что её куры ходят в мой двор нести яйца, причем ее дом метров в 600 от моего. А у меня во дворе овчарка Рекс подобрали бездомного кожа и кости, откормили нашли хозяев но те от него отказались, типа ест много. Ну через год попросили обратно пса, мы не отдали. Пёс замечательный с нами добрый и ласковый Но кур драл в пух и прах. Поэтому гулял во дворе на цепи и провод по всей длинне двора. Так как забор 2 метра ему не помеха, перепрыгивал. Ну тоесть её куры никак не могли зайти и выйти живыми. Я объясняю, но куда там. Соседка орёт уже благим матом. Ну я с дуру возьми и ляпни Чтобы у вас столько кур было, сколько мы яйц ваших съели. К утру у неё передохли все куры. То-ли болезнь какая-то и так совпало, то-ли так звезды решили, незнаю. Короче прозвали меня там ведьмой)))
Блокнот с анекдотами??
В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежал без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать друзьям.
Однажды прочитала в каком-то журнале, что цветок антуриум притягивает мужчин. Замуж хотелось сильно, поэтому обставила цветами балкон. Балкон у меня уютный, много времени на нём проводила. Сижу как-то и решила посмотреть, что происходит во дворе. Опираюсь на перила, и горшок падает, как назло, на человека. В ужасе зажмуриваюсь и слышу удар. Сразу побежала вниз. Стоит мужчина, плечо потирает. Отвезла его в травмпункт, он и не ругался. Цветок не подвёл, мы уже женаты год, идеальный мужчина.
Я замужем, и у нас уже есть 2 детей. И как-то раз испугалась, что жду третьего. Муж ушел на работу и ждет звонка определенности. Сделала тест. И отправляю СМС: Я — не беременна!!!
Замечаю, что номером ошиблась!?
Через некоторое время приходит ответ: —
— Ничего, это легко исправить!!!
С мужем смеялись до слез, что кто-то вошел в мое положение.
Собирался мой дедушка в Сочи, к дочери в гости, ехать должен был на поезде, но так случилось, что за 2 недели до отъезда он умер — внезапная остановка сердца. Когда мои мама и тетя, со свидетельством о смерти на руках, отправились вернуть билет и деньги, им объяснили, что без подписи владельца билета сделать ничего не могут, а то, что он умер — “это ваши проблемы!”. Я в полном недоумении! Благо, мама в школьные годы неплохо научилась подделывать дедушкину подпись. А когда документ предъявили с подписью “как в паспорте “, персонал дико удивился: “Как это вы покойника воскресили?”. С нашими порядками еще и не тому научишься
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
Была у меня мелкая промежуточная начальница с исключительно зловредным характером. Ее не любили, но коллектив молодой и веселый, преимущественно мужской, уживались более-менее. Внешне она была костлявой блондинкой с миловидным лицом и плохонькой кожей. За неимением форм гордилась своими синеватыми от вен ногами и недолюбливала грудастых меня и напарницу. И вот как-то разлилась она назидательной мыслию по древу о том, как надо с мужиком жить, дабы не гулял. Мол, идет он такой по улице, видит — идут НОГИ. Приходит домой, а там у него такие же. Зачем ему налево? Дернул меня черт негромко пробормотать себе под нос, мол, идет он такой, смотрит — идут СИСЬКИ. Приходит домой, а там ноги. Коллектив услышал, оценил, заржал и наградил овациями. В общем, недолго я после этого проработала. Язык мой — враг мой.
Задача дня от 26 апреля ( Показать..)
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: “Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов”. Ей отвечают: ” По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка” и проводят к директору банка (Д). “Откуда у вас, бабушка, такие деньги?” спросил директор. “Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными”.
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: ” Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим”. На что старушка еу отвечает: ” Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом” и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Send-Up собрал для вас самые смешные актуальные анекдоты про Америку 2021 года. Читайте и улыбайтесь. Смех снижает уровень адреналина и кортизола, а как известно адреналин и кортизол гормоны стресса.
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
— Что граничит с полной тупостью?
— Канада и Мексика!
За время пребывания США в Афганистане площадь плантаций мака там увеличилась в 100 раз. Талибан как-то случайно завладел несметным количеством современного вооружения. Вы и вправду думаете, что Америка не добилась там, чего хотела?
Эта Америка сломалась, несите следующую!
Смешные анекдоты про США 2021
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика — светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал «подловить» европейца:
— Скажите, мистер Учёный, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовёт создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же — а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?)
— Первая экспедиция Колумба, — ответило европейское «светило», ни на секунду не задумавшись.
Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.
Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.
Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.
Анекдоты про американцев
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
— А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!
Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.
Мне кажется это ироничным, что американский флаг символизирует свободу, до той поры, пока им не начинают размахивать у тебя перед носом.
Анекдот про бабку в Америке
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:
—Дай манки.
